Erbauliche Zerstörung

Schade Joseph

2008-06-10T12:23:00.000-07:00

Das erste Fazit der EM ist ernüchternd. So ein kleines Turnier reicht nicht für viereckige Augen. Das Gute an der Sache ist, man verpasst auch nicht viel. Zum einen, weil die Spiele in MEZ ausgespielt werden, im Gegensatz zu so mancher WM, bei der man nicht weiß, ob in der Halbzeit eines Spieles zum Kühlschrank oder zur Arbeit gehen soll. Zum anderen kann man zu Hause über einen begrenzten Zeitraum 2 Spiele am Tag als haushaltsübliche Menge verkaufen, so lange man zwischen den Spielen das Kind ins Bett bringt. Und während Griechenland in diesen Minuten erneut unterstreicht, dass es bis heute keine sinnvolle Erklärung dafür gibt, dass sie vor 4 Jahren Europameister geworden sind, können wir auf die ersten Highlights zurückblicken.

Na, da habe ich mir jetzt was eingehandelt. Mit Highlights ist es bei diesem Turnier ja dann doch noch nicht so weit her. Aber zumindestens als Interessant kann man den(wahrscheinlich geglückten) Versuch von Mario Gomez werten, mit einem einzigen Schuss ein überdimensionales Zeitlupenaufkommen hervorzurufen. Hat er doch einfach den Ball aus verheißungsvoller Position so filegran am Tor vorbeigeschoben, dass es reihenweise verlangsamter Bildaufnahmen benötigt, um zu verstehen, was da tatsächlich passiert ist. - Auch schön war der Kommentar von Enni zur Eröffnungsfeier. Nachdem hunderte bunt verkleideter Menschen ihre Gymnastik- und Fangspiele im Stadion beendet hatten stellte Enni erleichtert fest, dass wenigstens jemand dran gedacht hat, eine Plane über den Rasen zu legen, damit das satte Grün nicht bereits vor dem Spiel völlig durchgequirlt wird. - Etwas aus dem Konzept kam hingegen der Moderator selbiger Eröffnungszeremonie. Grade als er einen freudigen Wortbeitrag zur winkend vor der Kamera herumlaufenden Miss Swiss anstimmen wollte, wurde der auf einer mit wichtigen Leuten gefüllten Tribüne sitzende UEFA Präsident eingeblendet, worauf hin der Moderator nur noch ein "Schade, jetzt sehen wir Joseph Blatter" hervorbrachte.

Ab morgen geht die Gruppenphase in die zweite Runde. Haltet Euch bereit.

Pause

2008-05-23T13:28:00.001-07:00

Nun ist hier mal wieder ein bissi Pause. Zur EM gibt es ein paar Pläne, mal sehen ob die Zeit dafür reicht...

Uhrenkauf

2008-05-23T13:00:00.000-07:00

Jaja, das Alter. Nachdem ich mir bereits beim Kauf meiner Winterhausschuhe wie ein Rentner vorkam (siehe Post: Alterserscheinungen), erwischte ich mich nun erneut dabei, das Einkaufsverhalten eines 92 jährigen an den Tag zu legen. Am Anfang schien alles noch ganz entspannt. Mich überfiel der spontane Gedanke, eine neue Uhr für meine Frau zu kaufen. Der Grund war ehr praktischer Natur, Ihre alte Zeitanzeige hatte den Geist aufgegeben. Nachdem ich im bekannten deutschen Volkskaufhaus eine weile systematisch die Vitrine mit reduzierten Artikeln umzingelt hatte, suchte ich mir eine fachliche Beratung. Als die ausgewählten Exemplare dann vor mir lagen, ging mir bereits die Fantasie aus. Eigentlich hatte ich mich ja bereits für die eine entschieden, die ungefähr so aussah, wie die letzten 3 Uhren meiner Frau. Aber von Zweifeln geplagt, erhielt ich Hilfestellung vom Fachpersonal, in Form von dem Angebot, dass die Verkäuferin die Uhren mal um den Arm legen könnte. Spätestens jetzt fühlte ich mich wie 50. Aber was sollte ich machen. Da es mir schwer fiel, vom Aussehen der Uhr am Arm der Verkäuferin auf den Arm meiner Frau zu schließen, zeigte ich mich nach der Modenschau wie ein wankelmütiger Mitsechziger, der seiner Frau zum ersten mal seit 35 Jahren kein Haushaltsgerät zum Geburtstag kaufen will. Auch die Frage, ob meine Frau ehr ein sportlicher oder eleganter Typ wäre, brachte mich nicht zurück in die Spur. Ich hatte mich grade auf 2 Modelle beschränkt und mitgeteilt, dass meine Frau eigentlich immer ehr eine Uhr mit Lederarmband hatte und ich daher zu der einen Uhr tendieren würde, da holte die Verkäuferin zum krönenden Höhepunkt aus. Vielleicht wäre das andere (sportliche) Modell ja mal eine Abwechslung. Die Aussage an sich sollte man meiner Meinung nach nur an Leute über 80 Jahre richten. Die Frechheit war aber, dass es bei mir wirkte. Weltrevolution, Naturgesetze werden aus den Angeln gehoben, nichts ist mehr wie es vorher war, meine Frau bekommt mal was anderes. Mutig entschied ich mich für die sportliche Uhr. Was hatte ich zu verlieren, nichts. Schließlich war ich es ja gewesen, der stets ähnliche Uhren für die Liebste gekauft hatte. Wahrscheinlich war das mehr als der tatsächliche Geschmack meiner Frau, die Begründung dafür, dass die letzten Modelle fast alle gleich aussahen. Das würde mir dieses Mal nicht passieren. - Ich war dann doch etwas froh, dass ich nicht diese Verkäuferin wieder traf, als ich die Uhr ein paar Tage später zum Umtauschen brachte.

Es hat gefunkt

2008-05-22T11:13:00.000-07:00

Anbei was für die Ästheten unter uns:

Schöne Konserven

2008-05-05T12:21:00.000-07:00

Sorry, dass ich Euch zurzeit fast nur Konserven auftische. Es ist nicht so,dass ich nichts erlebe, aber ich vergesse vieles davon schon wieder, bevor ich es aufschreiben kann.

Der hier darbietende Künstler ist diese Woche übringens in der Stadt:

Warum?

2008-04-17T10:23:00.000-07:00

Immer mal wieder bekomme ich als Fußballfan die Frage gestellt, warum ich mir das antue. Zunächst bleibt offen, was der gemeine Fragesteller (in der Regel meine Frau) mit dem Wörtchen "das" so alles meint. Geht es um die beschwerlichen Anreisen, randvoll gefüllte Toiletten in Fanzügen oder mehr die generelle Frage nach der Sinnhaftigkeit eines taktisch erzwungenen "Null zu Null". Ich gebe zu, dass ich nicht immer glücklich wirke, wenn ich vom Fußballspiel nach Hause komme, was unter Umständen an den Ergebnissen liegen könnte. Aber bevor ich mich in langen Argumentationsketten verheddere, halte ich mich lieben kurz. Es gibt halt im Fußball Momente, die man nicht verpassen sollte:

Die gute alte Tagesschau

2008-04-06T08:39:00.000-07:00

Sommerzeit

2008-03-29T13:46:00.001-07:00

Alle halbe Jahr die gleichen Fragen. Wie muss ich an der Uhr drehen? Ist die Nacht kurz oder lang. Wird alles besser? Was ist mit Müsli und Chilli?

Mit der Zeitumstellung auf die Sommerzeit ist es halb so wild. Merke Dir einfach: " Du bist zu spät".

Falls Du zu denen gehörst, die ihren Tag in Stunden und Zeiten unterteilen, dann rate ich Dir, direkt nach dem Aufstehen Dein Mittagessen einzunehmen und anschließend gleich in die Mittagsruhe überzugehen. Dann müsstest Du mit Deinem Tagesablauf in der Sommerzeit angekommen sein.

Falls Du mehr aus dem Bauch lebst; nimm ein paar Schritte anlauf und spring in die Sommerzeit:

Supermarkt

2008-03-21T14:02:00.000-07:00

Das schöne an unserem Viertel ist, dass man häufiger mal ein bekanntes Gesicht auf der Straße trifft. Ich habe mich früher immer gefragt, warum bei uns zu Hause meine Mutter von der Bäckerin bis zur Apothekerin alle persönlich kennt. Heute weiß ich, dass man einfach nur lange genug in der gleichen Ecke wohnen muss und schon trifft man die Kassiererin seines Vertrauens auf dem Stadtteilfest, den Gastwirt seines Vertrauens beim Gassi gehen mit dem Hund und die Sauna Aufschließerin des Vertrauens (gibt es dafür eine Fachbezeichnung?) beim örtlichen Weihnachtsmarkt. Neulich verquatschte ich mich mit einem Bekannten im Supermarkt, der vor wenigen Tagen erst einen Mietvertrag für eine Wohnung in unserem Viertel unterschrieben hatte. Der schimpfte zunächst umfassend auf das angrenzende Kneipenviertel, in dem es seiner Meinung nach seit Jahren bergab geht. Gleichzeitig prophezeite er auch dem unsrigen Kiez den baldigen Untergang, angesichts der zunehmenden Gefahr durch Kommerz und Bierflaschen rumschmeißender Rowdys, die sich durch ein unnötig wachsendes Szeneleben angezogen fühlen könnten. Schließlich faste er den Charme unseres Stadtteils beispielhaft damit zusammen, dass er auf bereits erwähntes Fest verwies, bei dem die Leute 3 Tage becherten, wie die Raben, ohne dass auch nur 1 mal die Polizei auflaufen musste. Gut haben wir es, das Leben kann so einfach sein.
Erwähntes Stadtteilfest überzeugt übrigens, wie unser Viertel insgesamt, durch seine Bürgernähe. Das kam mir jedenfalls so vor, als eine Musikbühne in unmittelbarer nähe unseres Schlafzimmerfensters aufgebaut wurde. Im Glauben an hochwertige Fenster bettete ich mein Haupt in guter Hoffnung, trotz feiernder Meute auf den Straßen zur Ruhe zu kommen. So ca. zur Geisterstunde fing plötzlich jemand an zu schreien. Erst dachte ich, eine wilde Verfolgung hätte auf der Straße eingesetzt. Das friedliche Fest wurde aber lediglich durch eine Metalband erfrischt und erst nach mehrfachem kontrollieren wurde mir klar, dass die Band nicht bei uns auf der Bettkannte spielte und tatsächlich alle Fenster der Wohnung verschlossen waren. Nach mehreren glücklosen Versuchen, dem Gefühl Herr zu werden, jemand stehe direkt neben mir und brüllt mir ins Ohr, entschied ich mich für eine kleine Nachtgymnastik, wuchtete die 1,6m breite Matratze ins Kinderzimmer. Auch hier war der Sound/Lärm noch beachtlich, aber wahrscheinlich war ich so erschöpft vom Matratze schleppen, dass ich irgendwann einschlief.

Endlich abnehmen

2008-03-17T11:56:00.000-07:00

Schlimm genug, dass wir nun schon in der wöchentlichen Kneipenrunde über solche Zeitschriften reden. Aber nachdem ich meine Kurzzichtigkeit im vollen Ausmaß bekannt hatte, riet man mir doch tatsächlich, mal in der Apotheken-Rundschau den Artikel über das Lasern zu lesen. Als ich Wochen später mal in einer Apotheke was besorgte, viel mir der heiße Tipp wieder ein. Leider bekam ich bereits die Folgeausgabe in die Hand gedrückt, wo es um das Abnehmen und Diäten ging. Meine sichtliche Enttäuschung wurde von der Verkäuferin mit dem Vermerk gelindert, dass auch das Thema Diäten interessant sein kann. Finde ich eigentlich nicht, außer mes handelt sich um Fitmacher der speziellen Sorte:

P.S.: Die Hausschuhe sind tatsächlich warm (siehe letzter Eintrag).

Alterserscheinungen

2008-03-08T02:32:00.000-08:00

Ich weiß nicht, was es ist, aber es kam schleichend. Es fing damit an, dass ich mir Einlegesohlen für meine Winterschuhe kaufte. Solche mit Fell, gegen die Kälte. Weil sich meine Füße häufig wie Eisklumpen anfühlten, wenn ich durch die neue deutsche Kälte des Winters lief. Kein Schnee, kein Licht, kein Spaß, aber Kälte. Dann ging das mit der Heizung los. Immer häufiger musste ich auf 2 stellen, später auf 3. Die Hütte wollte nicht warm werden, bzw. die Wärme nicht an mich weitergeben. Und nun das. Mit jungen 31 Jahren stehe ich im Schuhgeschäft und verlange nach warmen Hausschuhen. Es ist bereits der dritte Schuhladen des Tages. Trotz besseren Wissens hat es mich erst in die Billiggeschäfte verschlagen, da wo Schuhe noch aus Recyclingpapier und Kleister gemacht werden. Oder aus Vollgummi. Aber schließlich hatte es mich ja zum Schuhkauf getrieben, weil ich solche totalplaste Exemplare besaß, mit denen man sich fühlte, als würde man barfuß durch die Wohnung laufen. Also nicht bezogen auf den Komfort, sondern auf die Temperatur. Naja, nun sitze ich mit drei rechten Schuhen aus der Auslage auf einem Hocker im Geschäft und weiß nicht so recht, was ich tun soll. Also schildere ich der Verkäuferin mein Problem, teile mit, dass ich in meinen Hausschuhen friere aber auch gleichzeitig schwitze. Ich komme mir dabei ein wenig vor, wie ein Senior, der im Altenheim der Pflegerin berichtet, dass er vom Essen gleichzeitig Verstopfung und Durchfall bekommt. - Die Verkäuferin weiß da so recht auch keinen Rat, meint aber alle ausgewählten Schuhe sind schön warm. Ist bei den Preisen auch zu hoffen. Der eine Schuh sei nicht ganz so modisch, gibt sie noch preis. Na da hat sie mal nicht übertrieben. Der ist ungefähr so modisch, dass ich damit am Fuß keinen mehr nach Hause einladen kann, ohne mich zu schämen. Aber darauf kommt es heute nicht an, schließlich kann ich auch keinen mehr einladen, wenn ich erst einmal in meinen Plastikhausschuhen erfroren bin. Trotzdem entscheide ich mich für eine stylischere Variante. Der Tipp der Bedienung, man könne da einfacher reinschlüpfen, hat mich schließlich überzeugt. Wenn ich schon ein Frostempfinden eines 92 Jährigen an den Tag lege, sollte ich auch demnächst damit rechnen, ein Schuhmodel nicht mehr unfallfrei an den Fuß zu bekommen, dass mit Reißverschluss funktioniert. Die steifen Gelenke und so. Und so erwerbe ich erstmals in meinem Leben Hausschuhe für 24,95€. Nicht zu fassen, dafür habe ich bisher immer eine komplette Winterkollektion gekauft. Aber da war ich ja auch noch nicht 92.

So geht das...

2008-03-02T11:36:00.000-08:00

Berlin

2008-02-22T12:36:00.001-08:00

Als ich den Bahnhof durch den Hinterausgang verließ, kam ich mir kurzzeitig wie auf dem Basar vor. Autos reihten sich wie Verkaufsstände aneinander, Menschen schauten sich um, kamen ins Gespräch. Es wurde genickt, Kopf geschüttelt, losgefahren, angekommen. Ohne Zweifel war ich nicht der einzige, der sich an diesem Parkplatz mit seiner Mitfahrgelegenheit verabredet hatte. Nach ein paar Minuten war das bunte Treiben vorbei und außer mir standen nur noch 3 weitere Personen etwas verloren in der Gegend herum. Wie sich raus stellte, warteten wir alle auf den gleichen Fahrer, der auf Anfrage mitteilte, in 5 Minuten vor Ort zu sein. Eine halbe Stunde später war er dann auch schon da. Mit dem Beifahrer vertiefte er sich sogleich in ein ausführliches Gespräch über die arabische Welt (seine Heimat), wobei er mit der linken Hand lenkte und mit der rechten Hand wild gestikulierend seine Worte ausmalte. Folgerichtig eierte das Auto in unregelmäßigen Abfolgen um den Mittelstreifen der Autobahn, was unseren Fahrer nicht im Geringsten störte. Nachdem das Thema Zielpunkte in Berlin schnell ein Ende in der Feststellung fand, dass sich keiner in Berlin auskannte und es im Auto auch keine Karte gab, entschwand er mit dem Beifahrer gedanklich wieder in den arabischen Mittelmeerraum. Schließlich steuerten wir einfach eine S-Bahn Station an, wo mir eine kompetente Fahrkartenverkäuferin bestätigte, dass ich mich immerhin schon im Ostteil der Stadt befand. Ca. 30 Minuten Später hatte ich das Haus meiner Bekannten erreicht.

Nachdem ich dort meinen Freund eingesammelt hatte, ging es zum Stadion. Die S-Bahn Fahrt verlief weit weniger spektakulär. Außer einem jungen Musiker, der uns in der Bahn ein Lied über Hertha BSC zum Besten gab und anschließend seine CD für 2€ verkaufte, verlief die Fahrt ohne Zwischenfälle. Die Vorfreude auf das Spiel hielt sich noch in Grenzen, da Spiele zwischen Berlin und Bielefeld im Olympiastadion scheinbar in ein festgelegtes Schema gepresst sind und daher auch stets den gleichen Verlauf nehmen. Grundsätzlich ist es immer kalt, Bielefeld braucht dringend Punkte (wehe einer sagt, was ihm zu diesem Satz einfällt) und Hertha muss sich stets aus einer latenten Krise befreien. Das Spiel erreicht in der Regel die Klasse und Geschwindigkeit einer Bowlingkugel im Ruhestand und am Ende schießt Hertha meist ein Tor mehr als gewünscht. In diesem Fall war das Tor mehr das einzige, das überhaupt geschossen wurde. Ungünstiger Weise fiel es in der 92 Minute, als letzte Aktion des Spiels. Nächstes Mal beschäftige ich mich lieber mit der Bowlingkugel.

Das Highlight des Tages musste also an anderer Stelle gefunden werden und ließ gar nicht lange auf sich warten. Als wir in einer Dönerbude zwischen mehreren Herren, die nicht so aussahen, als währen sie erst zum Abendessen eingetroffen, unsere Mahlzeit einnahmen, kam eine ältere Frau aufgeregt herein gelaufen. Unter reger Anteilnahme berichtete sie, dass irgendwer oder irgendwas hinter ihre Schrankwand gefallen wäre und nun starke Männer benötigt würden, um die Möbelteile vorzuziehen. Zur Erleichterung aller stellte sich heraus, dass nicht der Mann oder die Tochter, sondern das Haustier (irgendein Vogel) hinter dem Wohnzimmermobiliar verloren gegangen war. Die Herren der Schöpfung folgten ihr widerwillig und wurden auch nicht mehr in der Bude gesichtet. Getoppt wurde diese Szene nur noch von dem Mann, der beim abendlichen Cure-Konzert 3 Plätze neben mir saß. Er sah meiner Meinung nach wie ein entfernter Bruder vom Pur-Sänger aus, konnte aber zu meinem Erstaunen das fast 3,5 stündige Programm komplett mitsingen. Die durchaus beängstigende Frage, ob es irgendwelche Verbindungen zwischen Cure und Pur gibt, konnte ich nach allem, was an diesem Tag geschehen war, nicht mehr klären. Aber es reicht mir schon zu wissen, dass man einhändig über die Autobahn fahren kann, dass sich gewisse Fußballspiele jedes Jahr mit fast identischem Ablauf wiederholen und dass Vögel hinter Schrankwände fallen können.

2008-01-18T14:32:00.000-08:00

Fiesta Mexikana

2007-11-24T10:58:00.000-08:00

Liebe Leser,

eigentlich wollte ich den Post mit "Hallo Fans" beginnen. Nur so als Test, falls ich doch noch mal mit einer sensationellen Idee groß in Mode komme. Ich könnte mir z.B. das Wort "Scheinvegetarier" patentieren lassen. Aber bis dahin bleibe ich bei "liebe Leser". - Unschwer zu erkennen, regt sich auf meinem Blog zurzeit nicht so sehr viel. Um einer unkontrollierten Verwahrlosung vorzubeugen, verabschiede ich das Projekt feierlich in die Winterpause. Viel haben wir in den ersten Monaten erlebt, wobei uns besonders das Verschwinden von Katze "Müsli" bewegt hat. Ich erwähne das hier deshalb noch einmal, da ich heute via Suchanzeige auch vom Verschwinden von "Chili" erfuhr (stimmt wirklich). Ist das jetzt eine logische Konsequenz, weil jedes Müsli mal aufgebraucht ist, oder ist an der Sache mit den Scheinvegetariern doch mehr dran, als ich bisher vermutete. Diese Frage bleibt erst einmal genauso ungeklärt, wie das fehlende Bekenntnis von Peter (Name geändert, damit Peter unerkannt bleibt) zu seiner Komposttheorie. Im ersten Kommentar dieses Blogs leugnet er, entsprechende Aussage über seine Stellung in der Nahrungskette geäußert zu haben und schiebt alles auf seine ahnungslose Frau. Vielleicht hat ja auch der Urlaub, in das Statement zu Tage trat, nie stattgefunden. Oder es liegt daran, dass wir schon so oft zusammen in Urlaub waren, dass wir einfach nicht mehr wissen, in welchen Ferien wir uns zu welcher inneren Haltung gegenüber verdorbener Lebensmittel bekannten.
Abschließend bleibt noch zu erwähnen, dass ich bereits in diesem Herbst 2 Schachteln neuer Pralinen geschenkt bekommen habe. Die eine war der dritte Teil der Reihe "Geschenke, die man immer wieder bekommt". Diese Sorte habe ich nun zum dritten Mal in Folge erhalten, dieses Jahr sogar schon vor dem Fest. Das Problem mit dem Aufkleber, der die Leckerchen beschreibt, sich jedoch auf der Unterseite der Schachtel befindet, klärt sich zunehmend, da ich mich an viele Sorten bereits erinnern kann. In wenigen Jahren werde ich nicht mehr auf die Beschriebungen angewiesen sein, juhu. Die andere Schachtel hatte tatsächlich ein Inhaltsverzeichnis in der Schachtel, so richtig zum rausnehmen und durchlesen. Technik die begeistert. Ob ich nun Weihnachten gar keine Schokokiste bekomme, oder mal eine andere Sorte oder sogar vegetarische Pralienen, das erfahrt Ihr nächstes Jahr...

In diesem Sinne, frohes Fest und gutes neues Jahr!

Müllvermeidung

2007-09-18T11:54:00.000-07:00

DIe ZEiten haben sich geändert, das wissen wir schon seit uns das unsere Großeltern verraten haben. Dies gilt nicht nur für den Werteverfall, sondern auch den Umgang mit unserem Hab und Gut. Damals (wann auch immer das war und wer da gelebt hat) war man noch sparsam und zufrieden mit dem was man hatte. So zum Beispiel meine Eltern. 25 Jahre lang haben die vor der gleichen Wohnzimmerschrankwand gesessen, bevor eine Neue fällig wurde. Noch präsent ist mir bis heute der für damalige Zeiten verschwenderische Unterton der Aktion. Die Schrankwand war nämlich noch funktionstüchtig. Und trotzdem gab es neues Holz für die gute Stube. Einfach so, weil 25 Jahre um waren und man mal was Neues sehen wollte, was um den Fernseher herumgebaut steht. Es ging auch nicht um die Schönheit des Mobiliars, denn wer das unschöne Zeug 25 JAhre angeschaut hat, der hätte es noch länger geschafft. - Während damals die Verschwendung frühestens zur Silberhochzeit einsetzte, scheint es heute gängig, sein Handy wegzuschmeißen, wenn die Karte abtelefoniert oder der Vertrag aufgrund zu hoher Rechnungen gekündigt wurde. - Das Ende scheint nah...

Aber zum glück gibt es auch noch Bastionen der Müllvermeidung. Nun will ich mir nicht anmaßen, den Osten der Republik pauschal mit dem Lob der Sparsamkeit zu überhäufen, aber zumindest bei uns hier im toten Winkel des Dreiländerecks wird der unendlichen Wiederverwertung aller persönlichen Gegenstände ein hoher Stellenwert zugeteilt.

Erstmals fiel mir dies bei einem Umzug auf. Wir lagerten für eine Bekannte ihre Möbel in einem Keller ein, die dort verweilen sollten, bis sie die Sachen in eine ca. 400 km entfernte Stadt nachholen wollte. Ein tollkühnes Unternehmen, wenn man bedenkt, dass wir nur mit Mühe die Sachen die Kellertreppe hinunterheben konnten, ohne dass sie uns zwischen den Händen zusammenbrachen. Von den Kosten des Transporters, die den Wert der Habseligkeiten vermutlich weit überstiegen, wollen wir hier mal aus idealistischen Gründen nicht reden.

Aber das war nur der Anfang von meinen Beobachtungen. Eine Kollegin von mir zeichnete sich dadurch aus, dass sie gerne bedrucktes und beschriebenes Papier aufhob um es für das Faxgerät noch einmal zu verwenden. Bei aller Freude über nicht unnötig gefällte Bäume stand ich so häufiger mal vor der Frage, was uns denn nun gefaxt worden war, wenn ich ein beidseitig bedrucktes Stück Papier in der Hand hielt.

Ähnlich verhält sich auch ein anderer Kollege, dem ich einen Arbeitsplatz später begegnete. Zu seiner Spezialität gehört unter anderem das mehrfache verwenden von gelben Klebenotizzetteln. Wer jetzt glaubt, dass sein Schreibtisch entsprechend übersichtlich ist, da die Haftnotizen ja mehrfach beutzt werden und entsprechend wenig davon rumkleben, weit gefehlt. Wenn man den Arbeitsplatz meies geschätzten Mitstreiters sieht, könnte man ehr denken, dass es ihm selbst bei einem vierfach verwendeten Notizzettel noch schwer fällt, Abschied zu nehmen. Vielleicht begründet sich der große gelbe Haufen auf seinem Schriebtisch aber auch daher, dass er bei der Fülle an aufgeschriebenen Infos pro Blatt ein zu hohes Risiko eingeht, dass eine Nachricht verloren geht, wenn er einen Zettel entsorgt. Da nehmen wir es in Kauf, auch mal gemeinsam den Berg zu durforsten, wenn wir uns an eine Notiz nicht mehr erinnern können und sie nachlesen möchten.

Zweifelsohne Konsequent ist selbiger Kollege auch bei der Ernährung. Da wo ich herkomme,ist das Mindesthaltbarkeitsdatum ein selten zu hinterfragendes Gesetz.
Ich glaube sogar zu wissen, dass mein Körper schnell negativ reagiert, wenn ich Dinge esse, die laut erwähntem Verpackungsaufdruck abgelaufen sind.

Mein Kollege nimmt das Verfallsdatum maximal als grobe Richtlinie, wobei ich vermute, dass er tendenziell ein Jahr dazu gibt als 1-2 Tage. Aber es scheint nicht zu schaden. Und so können wir uns auf Arbeit rühmen, seltenst Lebensmittel wegzuwerfen. Getoppt wird das nur noch von Peter, der behauptet, in der Nahrungskette direkt vor dem Kompost zu stehen.

Wie dem auch sei. Was man in unserer Region entsprechent weniger beherrscht (weil man ja so selten was wegwirft), ist die Art und Weise der Entsorgung. Schließlich dauert der Ablösungsprozess von scheidenden Gegenständen hier gefühlte 1007,5 Jahre. Das heißt, man schmeißt in seinem Leben eigentlich fast nichts weg. Aber wenn, dann..

In unserem Viertel sind die bevorzugten Plätze zur Müllentsorgung Baulücken und Brücken. Fleißige Jäger und Sammler könnten sich bei regelmäßigm Aufsuchen benannter Plätze schnell einen kompletten Hausrat zusammensuchen (An dieser Stelle noch mal danke für die voll funktionierende Singleküche aus der Baulücke Fichtenstraße. Die steht jetzt bei uns im Schrebergarten).

Sehr beliebt ist auch das Rausstellen allerlei defekter Gegenstände, wenn sich mal wieder ein mobiler Schrotthändler ankündigt. Auf den Flyern steht zwar meist genau drauf, was eingesammelt wird und was nicht. Aber wozu den ganzen Zettel lesen, wenn das Wichtigste ganz oben steht:" Bitte stellen Sie Ihren Schrott am 13.05.07 gut sichtbar an die Straße." Manche müssen dann zwar flink ihre Autos umparken, damit die nicht auch vom Schrotthändler mitgenommen werden, aber das Rausstellen an sich klappt immer. Und da vieles dann vom Schrotthändler nicht mitgenommen wird, weil es nicht mir auf dem Flyer stand, steht viel Schrott teilweise noch tagelang gut sicht- bar an der Straße, auf der Straße, neben den Baulücken und unter den Brücken.

Das man mit Müll auch kreativ agieren kann (und damit meine ich nicht die Öko-Müll-Musiker die in den achtziger Jahren im Kinderfernsehn aufgetreten sind), zeigte sich vor einigen Jahren bei uns vor den Haustüren. Mit Freude las ich den Aushang, der an jeder Haustür in der Straße hing, dass aufgrund der großen Nachfrage (?) am kommenden Samstag die Stadt Spermüll im ganzen Viertel einsammelt. Das lässt man sich nicht zwei Mal sagen, auch wenn man sich wundert, warum die Stadt den Müll unbedingt am Wochenende abholen will.
Als ich in der Woche drauf meiner damaligen Kollegin in der Pause davon erzähle begann sie hinter ihrer Zeitung an zu lachen. Anschließend laß sie mir einen Artikel über unser Viertel vor, indem jemand illegal einen Straßenspermüll angekündigt hat, um mit dem rumstehenden Mobiliar eine Demo rechtsorientierter Bürger zu verhindern, die genau durch die vollgestellte Straße gehen sollte. Die Demo fand zwar trotzdem statt, aber immerhin haben wir wieder Platz im Keller. Denn die Stadt kam tatsächlich am Wochenende, um alles abzuholen, damit kein Demonstrant drüber fällt.

NA dann....

Wismar

2007-08-27T12:26:00.001-07:00

„Da gibt es hier 2 Stände mit original Thüringer Bratwurst aber keinen Fisch.“ Peters kritische Analyse macht mich auf mein Hungergefühl aufmerksam. „Die Fischstände stehen wahrscheinlich auf den Thüringer Wochenmärkten. Da sind das dann Delikatessen von der Ostsee.“, erwidere ich. Das Hungergefühl wächst bei der Rederei übers Essen. „Aber vielleicht ist es trotzdem besser, eine Wurst zu essen, bevor wir auf Zugfahrt gehen. Dann gibt es stundenlang nur Bemme.“ Wir bleiben stehen und blickten fragend Richtung Wurststand. „Iss ruhig eine“, ermutigt mich Peter, der mit seiner Angebotsanalyse des Wochenmarktes mein Hungergefühl unnötig geschührt hat. Vielleicht hätte er mich gerne überredet, doch lieber frischen Fisch zu essen, schließlich befinden wir uns ja direkt an der Ostsee. Aber er hat ja bereits hervorgehoben, dass eben kein Fisch angeboten wird. Auch sonst gibt es nicht wirklich viele Alternativen und so schlurfe ich - ich hatte den Urlaubsmodus noch nicht völlig verlassen - auf die Würstchenbude zu. Der Verkäufer steht neben seinem Wagen und raucht, kommt aber sofort mit ein paar eiligenSchritten hinter die Verkaufstheke gespurtet, als er uns warten sieht.. Da auf einem gepflegten Wochenmarkt der Kunde noch könig ist, verzichtet er darauf, Zeit fürs Händewaschen zu vergeuden und bedient mich sofort. „Ich glaube, ich bekomme auch Hunger“, höre ich Peter von der Seite murmeln. „Wenn ich Dich so sehe, bekomme ich auch hunger“, deht Peter seine Ausführungen aus. Von so viel Anmut - Ostwestfale mit langer thüringer Bratwurst im Brötchen - inspiriert, ordert er auch eine Fleischstange und ich beahle. Bis vor kurzer Zeit wußte ich gar nicht, was an den Thüringer Würsten so toll ist. –
Wenn die noch roh sind, dann ist das eigentlich nur so eine Glibbermasse. Die werden erst auf dem Grill bißfest. Ich würde ja denken, dass da irgendwelche Lebensmittelchemiker was reingestreut haben, aber in Wirklichkeit sind die am aller natürlichsten von allen Würsten. - Also ich habe ja mal bei Mc D. eine Nährwerttabelle gesehen. Bei denen ist auch alles ganz natürlich und so. Egal, damit die Würstchen auch schmecken, wenden die nicht mit der zange gewendet, sondern mit den Fingern, die man sich vorher anspuckt, damit die Finger nicht nachher so verkohlt aussehen, wie die Fleischstangen. Aber dass macht der Verkäufer auf dem Markt natürlich nicht, wegen der Hygiene und so. –
Und dann stehen wir da mit den Würstchen in der Hand. Ist jedes Mal der gleiche Logistikstau. Entweder man ißt erst die Würstchenseiten ab, die aus dem Brütchen rausragen, dann hat man aber am Ende überwiegend Semmel übrig, auf dem es sich meist etwas zäh kauen lässt. Oder man versucht die Wurst zu knicken und doppelt ins Brötchen zu legen. Diese Wurst ist aber so groß und flexibel, daß die umgeknickte Hälfte mehrmals wieder aus dem Brötchen rausspringt. Ich bin halt kein Thüringer.-
Nach erfolgreicher Verspeiung gehen wir richtung Fußgängerzohne. Peter hat bereits die nächste Kuriosität erblickt. „Was ist das denn für ein Straßenschild“. Er schaut irgendwo gegen eine Häuserfassade, die so weit weg ist, daß ich so eben erkenne, dass da überhaupt ein Schild hängt. Naja, er ist ja der Ornitologe, der meint, mit bloßem Auge den Ozsterstrasean überschauen zu können. „Steht wenigstens was unanständiges drauf?“ „Ja“. Na dann.“ Ich hätte nicht wirklich geglaubt, dass Peter das ernst meint, aber ungewöhnlich ist der Name dann tatsächlich. „ Tittentasterstraße, dabei sieht das hier gar nicht nach Rotlichtmillieu aus.“ Wenn wir an einer Touristenführung teilnehmen würden, wüßten wir bestimmt bald, was das mit dem Schild auf sich hat, aber wir müssen weiter. Erstaunlicher Weise, hat Wismar noch mehr zu bieten. Als nächstes biegen wir in die ABC-Strasse ab. „Sehr krativ“, meine ich, aber schon bald erklärt sich einiges. Jedenfalls macht die erste Kneipe, die wir erblicken, den Eindruck, als wäre es für die Kunden sehr hilfreich, daß diese Straße „ABC-Straße“ und nicht „Tittentasterstraße“ heisst. „das könnte sonst probleme beim Taxi-bestellen geben. Oder auch bei der Frau, wenn sie fragt, wo man sich rumgetrieben hat. – Erstaunt sind wir dann aber doch, dass der örtliche Erotikmarkt auf der „ABC-Straße“ beheimatet ist. Der wäre nun wirklich auf der TTS besser aufgehoben. –
„Wo sind denn nun unsere Frauen“, frage ich Peter, nachdem wir scheinbar alle Sehenswürdigkeiten der Stadt besichtigt haben. „Da drüben“, bekomme ich zur antwort und folge mit meinem Blick Peters ausgestrecktem Arm, mit dem er etwas unspezifisch umherfuchtelt. Keine Ahnung, was mir unser Adlerauge in der Ferne zeigen möchte. Schließlich biegt er neben einem Bioladen in ein Bio-Cafe ab. Im Durchgan lacht uns ein Bio-Budder an, Bio-Musik läusel um uns herum und durch das Schaufenster sieht man Bio-Obst. „Warum gehen unsere Frauen hierhin?“. Peter versucht mir irgend etwas zu erklären, aber ich verstehe kein Wort und dann stehen wir auch schon im Cafe.

Scheinkost

2007-07-28T02:21:00.001-07:00

Unser Stadtteil ist mit Plakaten und Hinweisen aller Art gepflastert. Von der großflächigen Ankündigung sensationeller Konzerte bis zum selbstkopierten Laternenaufkleber mit Hinweis auf örtliche Meditationstreffen ist alles dabei.
Vieles liest man im Vorbeigehen und vergißt es sofort wieder. Vor einiger Zeit musste ich aber doch kurz stutzen, als ich ein selbstgemachtes Din-A 4 Plakat mit der Überschrift " Müsli verschwunden" aus dem Augenwinkel an einer Wand kleben sah.
Zuerst dachte ich: " Mensch schau doch in Deinem Bauch nach oder such mal in der Küche". Wenn jetzt auch noch jeder anfängt zu plakatieren, wenn er etwas zu Hause nicht mehr findet, dann besteht unser schönes Viertel demnächst nur noch aus Pappmaschemasse (bei uns werden die ganzen Plakate mit Leim über bereits hängende Poster geflatscht).
Im Weitergehen konnte ich dem überwiegend grauschwarzen Fleck in der Mitte des des Plakates (schwarzweiß kopierte Fotos sehen in der Regel wie ein Röntgenbild aus) noch die Umrisse einer Katze entnehmen. Einerseits erleichtert, das es sich bei der Suchanzeige wenigstens um einen Gegenstand bzw. ein Wesen mit Wert über 1,99 Euro handelte,kam mir andererseits die Frage, wie sehr man Mensch und Tier mit innovativer Namensgebung verwirren kann. Demnächst heißt es dann "Bumerang verschwunden", wenn jemand seinen Wellensittich vermisst. Oder "Abendessen entlaufen", wenn wieder mal die Hauskuh aus dem Fahrradkeller verschwunden ist. –
Naja, wollen wir dem Besitzer von Müsli mal nicht unterstellen, dass er Scheinvegetarier ist und heimlich Katzen verspeist, denen er Namen fleischfreier Nahrungsmittel verpasst hat. Und vielleicht ist Müsli ja auch schon wieder beim Herrchen angekommen. Ansonsten mal im Supermarkt im Haferflockenregal nachschauen. Vielleicht macht Müsli ja nur ein paar Familienbesuche.

Der feine Tierfreund

2007-07-19T09:05:00.000-07:00

In unserem Viertel leben überwiegend Hundebesitzer, die unerschöpfliches Vertrauen in die Fähigkeiten und die Selbstbeherrschung ihrer freundlichen Vierbeiener setzen.
Zum Ausdruck bringen sie dies in der Regel durch Verzicht auf Leine und Maulkorb in der Öffentlichkeit (sowohl bei den Hunden, als auch bei sich selbst)und dadurch, dass sie Ihren Hund beim Gassi gehen gerne schon mal etliche Meter vorschicken.
Grenzenloses Vertrauen beinhaltet halt auch, dass man weiß, dass der Hund niemals fremde Menschen und Tiere anbellt und auf Kommando (Pfiff, Anraunzer, etc.) sofort zurück zum Herrchen läuft.

Zusätzlich bringen sie den Hunden ein hohes Maß an Selbstbestimmung entgegen. Der beste Freund des Menschen weiß für sich selbst am besten, wohin er seinen Haufen platzieren möchte. Psychische Folgeschäden durch Vorgabe des Abortes würden wahrscheinlich so wie so umgehend durch die geballte Wut der nationalen Tierschützer gerächt, so dass man bei diesem Thema den Hund besser sich selbst überlässt.
Darüber hinaus helfen einem Hund und Besitzer immer wieder gerne, sich selbst besser zu reflektieren und vorhandene Intolleranz aufzudecken. Z.B. wenn man sich beschwert, weil man beim Verlassen des Hauses beinah von einem Hund im Ponyvormat umgemäht wurde, der mit Freude die ca. 100m Distanz zu seinem Herrchen auf dem Bürgersteig in 7,9 Sekunden überwindet. Neulich klettete sich tatsächlich ein Passant an mein Ohr, nachdem ich mich erdreistete einige Hundebesitzer darauf aufmerksam zu machen, dass ich (und scheinbar auch mein Sohn), es nicht mögen, wenn unvermittelt 4 Vierbeiner angelaufen kommen, um mein Kind zu beschnuppert.

Dieser Passant wies mich ausdauernd darauf hin, das die Hunde doch nur den Kontakt zum Sohnemann aufnehmen wollten (war mir gar nicht aufgefallen)und dass es am besten ist, die lieben Kleinen frühzeitig an die Tiere zu gewöhnen. Erfrischt von derartigen Belehrungen viel mein Resümee trotzdem nüchtern aus. Ich nix Hund kaufen und Sohn trotzdem verängstigt, weil Hunde auf ihn zugelaufen. Wahrscheinlich wird mein Nachwuchs auch einer von diesen intoleranten Hundenichtverstehern.

Natürlich gibt es Dinge, die einfach passieren. Als mir vor längerer Zeit ein Hund samt Besitzer an einer Bürgersteigverengung (auf dem Bürgersreig standen zig Topfblumen des Blumenladens in der Auslage), den Vortritt ließ, nutzte der Wauwau die Gunst der Stunde, um an den Verkaufsblumen sein Revier zu markieren. Der Hundebesitzer wahr tatsächlich entsetzt, was für mich das eigentlich erstaunliche an der Situation war.

Trotz alle dem weiß auch ich, dass es einen Hund gibt, der weder Maulkorb noch Leine benötigt. Das laufende Fell einer Bekannten. Der Hund müsste biologisch gesehen längst verstorben sein, so alt ist der. Da er aber noch lebt, trottet er zum Austreten seinem Frauchen hinterher und gibt sich größte Mühe den Abstand nicht zu groß werden zu lassen. Die Wohnung im zweiten Stock erreicht das liebe Tier meist erst Minuten nach seinem Besitzer un nach anstrengenden Rundgängen hat man Angst, das das der Hund liegen umfällt und liegen bleibt. Wenn ich schon keine Begeisterung für Hunde habe, dann doch wenigstens Respekt vor dem Alter.

Erlesene Pralinenmischung

2007-07-07T12:46:00.000-07:00

„Die Gleichen gab es letztes Jahr auch schon“, stelle ich fest, als ich meinen Hals bei dem Versuch verknote, auf der Unterseite der Pralinenschachtel die verschiedenen Sorten zu studieren. Meine Mutter gehört zu den Menschen, die gerne auf Bewährtes beim Verschenken zurückgreifen. Ich hatte vor dem vorletzten Weihnachtsfest mal beiläufig erwähnt, dass ich gerne Pralinen esse, aber zu geizig bin, mir welche zu kaufen. Obwohl das nicht ganz stimmt. Ich habe einmal eine grosse Schachtel im Supermarkt gekauft, weil die unglaublich billlig war. Aber der Inhalt schmeckte ebenso unglaublich. Seit dem gab es bei uns keine Pralinen mehr. Bis zu dem Weihnachtsfest, das unmittelbar nach meiner Äußerung bezüglich unserer Pralinenarmut lag. Da glänzte plötzlich eine dicke Kiste Schokokreationen unter dem nicht vorhandenen Weihnachtsbaum. Und ein Jahr später sitze ich nun vor den Resten eines weiteren Weihnachtsfestes mit exakt den gleichen Köstlichkeiten. Das einzige, was diese Schachtel mit der letzten selbst gekauften Packung Pralinen teilt, ist das unerklärliche Unding, dass die Erklärungen, wellches Schokorechteck wie heisst und wonach es schmeckt, auf der Unterseite der Verpackung aufgedruckt ist. Da schaut man, bzw.ich natürlich in der ersten Gier nicht drauf, sondern öffnet erst einmal die Kiste, um sich eine schicke Köstlichkeit in den Mund zu stopfen. Wenn die Packung erst einmal offen ist, wird es mit dem Umdrehen schwer, besondern wenn zwei Lagen in einer Kiste sind. Ich habe es versucht. Packung zugemacht nund umgedreht. Da fliegt alles durcheinander in der Packung und spätestens dann ist es noch schwerer, die einzelnen Sorten auseinanderzuhalten. So war es besonders bei der billigen Packung, weil da sahen fast alle Schokoteile gleich aus und schmeckten ähnlich bescheiden, so dass man nicht mal im Nachhinein sagen konnte, „Oh, das war wohl das tolle Nussterzett“. Aber auch bei der teuren Geschenkgabe meiner Mutter ist mir bei dem Versuch, die Unterseite der Schachtel zu studieren, alles durcheinander geflogen. - Warum kleben die die Beschriebung für die Pralinen unter die Kiste? Soll man vor dem Verzehr alles auswendig lernen? Oder soll der Überraschungswert erhalten bleiben? Ist doch gefährlich, einfach so in eine von den Dingern reinzubeissen. Hinterher ist da ne Kirsche drin, oder irgend was anderes, was nichts in meinem Mund zu suchen hat. Ich bin nämlich kein Fan von gesunden Sachen, vor allem nicht von Obst. Und in Süßigkeiten hat so etwas schon gar nichts zu suchen. –
Der Vorteil bei Wiederholungsgeschenken ist vielleicht der Umgang. Nachdem heute auch diese Kiste ihrer letzten Pralinen beraubt wurde, nutze ich eine kurze Phase sinnloser Langeweile, um die Rückseite genauer zu studieren. Zwar ist ein erfolgreiches Einprägen der verschiedenen Sorten für den zu erwartenden Weihnachtspralinen-Hattrick zum kommenden Fest nicht zu erwarten, aber wichtige Hinweise lassen sich zu Hauf finden. Allerdeings bin ich verunsichert, was mir beim Durchlesen der Zutaten mehr Sorge bereiten soll. Ist es die Tatsache, dass ich meinem Körper in den letzten Tagen u.a. Gummiarabicum und das Backtriebmittel Natriumhydrogencarbonat zugemutet habe? Oder habe ich mich an meinen Verdauungsorganen schuldig gemacht, weil ich Spuren von Erdnüssen und anderen Nüssen leichtfertig konsumierte? Im letzteren Falle spreche ich mich dann doch von allen Anklagen frei, da ich z.B. beim „Haselnuss-Nougat“ oder auch bem „Zwetschkenbrand in Nuss“ eine bewußte Entscheidung „pro Nuss“ getroffen habe. Naja, so bewußt nun auch wieder nicht, schließlich konnte ich die Übersichtstafel, solange die Schachtel nicht leer war, nur unvollständig und unter Anwendung schlangenmenschlicher Fähigkeiten erblicken. Aber wahrscheinlich war mir das Risiko der Aufnahme von Nussbestandteilen von vornherein bewusst. Diesbezüglich bin ich mir bei dem Gummiaraber und dem Drogencarbonat nicht so sicher. Aber was soll`s. Nun ist es drin im Körper. – Kennt Ihr die Szene aus Spaceballs, wo einem ein Aline aus dem Bauch wächst...., ? Ich werde trotzdem nicht zum Arzt gehen. Wer weiß, was der sagt, wenn ich ihm vom arabischen Kautschuk und Backtriebhaluszigenen berichte. Das zahlt keine Krankenkasse, wenn da Schäden bleiben. Bestimmt nicht. –
Zurück zur Rückseite der Pralinenkiste. Die Angaben zum Brennwert und zu den Kohlenhydraten überfliege ich lediglich. Ist meiner Meinung nach so wie so zwecklos. Was hilft es mir, wenn ich weiss, dass 100g Pralinen 56g Kohlenhydrate enthalten? Wie bitte weiss ich denn, zu welchem Zeitpunkt ich 100g Pralinen gegenssen habe? Soll ich vorher meinen geplanten Konsum abwiegen? Oder soll ich verleitet werden jeden Tag genau eine ¼ Packung zu essen, weil das dann 100g sind? – Aber besser werden die Angaben auch nach diesen undurchsichtigen Auskünften über die Inhaltsstoffe nicht mehr. „Vor Wärme und Feuchtigkeit schützen. Änderungen vorbehalten.“ Na schönen Dank. Gibt es also Umstände, unter denen ich doch besser auf eine warme und feuchte Lagerung zurückgreifen soll? Oder bezieht sich dieser letzte bedeutungsschwangere Satz auf die Tabelle mit Brennwert und Kohlenhydrate? Vielleicht sind Abweichungen zu erwarten, wenn ich an einem Abend nur die alkoholischen Pralinen esse und am nächsten Abend nur die mit spuren von Erdnüssen und anderen Nüssen? Taktischer Pralinenverzehr zur Reduzierung der Kohlenhydrate. Das kann ich mir bestimmt patentieren lassen. – Vielleicht ist ja auch das Mindesthaltbarkeitsdatum gemeint. Wenn ich den Schutz vor Wärme und Feuchtigkeit nicht gewähre, dann halten die Pralinen nicht bis zum 30.08.07. Und wenn sie es doch überleben, dann verformen sie sich und sehen aus wie Aliens. - Hauptsache die vorbehaltenen Änderungen beziehen sich nicht auf die Zutaten. Nicht auszudenken, was dann auf mich zukommt, nächstes mal unterm Tannenbaum (unser Tannenbaum war übrigens eine Fichte). Statt Gummi Latex, statt Arabern Asiaten, statt Backtriebmitteln plötzlich Kochverlangsamungspulver und statt Drogen dann plötzlich Methadon oder grünen Tee. – Bei solchen Horrorszenarien wird mir plötzlich klar, warum all`diese Erläuterungen auf die Unterseite einer Pralinenschachtel geklebt werden. Besserman liest es niemals durch.

Für Fortgeschrittene

2007-05-25T12:33:00.000-07:00

ALs ich neulich etwas angespannt mit der Straßenbahn durch die Gegend gurkte, versuchte ich einen Eindruck von der Gegend, die ich durchkreuzte, zu gewinnen. Als die Bahn wieder die Türen öffnete, um fleißig Mitfahrer auszutauschen, fiel mein Blick auf ein kleines Schaufenster, dass mit Werbesprüchen reich bestückt den Bürgersteig berieselte. Neugierig geworden, wollte ich natürlich wissen, was einem in diesem Ladenlokal angeboten wird. Als symetrisch angeordneter Mensch versuchte ich mich zunächst an der im Schaufenster mittig angebrachten Werbemitteilung zu orientieren. "Wir verkaufen nicht mehr gebrauchte Gegenstände". Zunächst war ich einfach verwirrt. Dann schien sich mir die Fülle der Fensteraufschriften zu erklären. Wenn man sich dadurch versucht zu beschreiben, indem man Satz für Satz aufschreibt, was man nicht macht, dann ist so ein Schaufenster schnell vollständig beschrieben. Da die anderen Werbesätze aber keinen inhaltlichen Bezug zur zitierten Aussage machten, dämmerte mir, dass ich die wahre Bedeutung des Satzes noch nicht erfasst hatte. Also noch einmal: "Wir verkaufen nicht mehr gebrauchte Gegenstände". Na was verkauft ihr denn dann? Irgendwie klemmte mein Kopf. "Wir verkaufen nicht mehr gebrauchte gegenstände".....
....die Bahn fuhr langsam wieder an. Und dann klingelte es. Natürlich, die verkaufen immer noch Gegenstände, aber solche, die nicht mehr gebraucht werden. Welche Erleichterung. Und ich dachte schon, dieser Laden revolutioniert die weltweite Schaufensterwerbung, indem nur noch gezielt per Ausschlussverfahren beschrieben wird, was hinter dem Schaufenster passiert. Hurra, welch Glück. Man stelle sich vor, in Zukunft würde jeder Laden nur noch ins Schaufenster schreiben, was er nicht macht. Z.B. beim Dönerladen:" Wir verkaufen keine Suppe", oder beim vegetarischen Restaurant: " Wir verkaufen keine vollständigen Gerichte". Bei Dynamo Dresden stände dann vielleicht:"Wir verkaufen niemanden, der einen Pass unfallsfrei über 5 Meter schießen kann" und beim Fernsehshopping verkaufen Sie uns dann "nichts, was man nicht auch bei einer Butterfahrt bekommen kann". Die einzigen die dann nicht mehr wüssten, was sie ins Fenster schreiben sollen, wären unsere fleißigen Asiaten in ihren winzigen Imbisshütten. Die verkaufen einem nämlich alles. So beobachtet ebenfalls aus einem öffentlichen Verkehrsmittel: "Asia- und Deutsche Küche und Döner". Leckere Mischung. Na dann...

Fernseh-Fantasien

2007-04-19T12:06:00.000-07:00

Meine Mutter sagte stets, dass es besser sei, eine Geschichte zu hören, als selbige im TV anzuschauen. Denn beim Lesen entwickelt die Fantasie die Bilder selbst, was besser für die mentale Verarbeitung ist.

Trotzdem wollte ich heute mal in die Glotze gucken (Frau weg, Kind im Bett). Da meine Fernsehzeitung durch 4 Wochen Programm für 1 Euro führt, wird mit Infos gegeizt. Da braucht man plötzlich wieder die Fantasie, um sich überhaupt auszumalen, auf was man sich da einlässt. Bei den Sportsendern traf ich zunächst noch auf irreführende Kurzbeschreibungen:
"Gewichtheben, EWF EM, Finale Männer bis 69 kg. Da muss ich mir, wenn ich meiner Mutter glauben soll, am Besten erst mal selbst vor Augen führen, was das zu bedeuten hat. Wiegen nun die Männer alle 69 kg, also ungefähr so viel wie ich. Dann stemmen sie höchstens ein paar olle Hanteln hoch. Oder sind es Kraftpakete, die bis zu 69 kg, also ungefähr mein Gewicht, hochhalten. Kann ich mir nur schwer vorstellen. Da leidet nicht nur die Fantasie, sondern auch die Lust, das anzuschauen.

Aber auch das Sumo "Grand Tournament Haru Basho" motiviert mich nicht, die Fernbedienung in die Hand zu nehmen. Schließlich geht es um die Wettkampftage 13-15. Und ich weiß nicht ob meine Fantasie reicht, um da inhaltlich jetzt noch einzusteigen, wo ich doch die ersten 12 Wettkampftage verpasst habe.

Aber auch ein Wechsel zu anderen Sendern, wo es gar keine Kurzbeschreibung mehr gibt, hilft mir nicht weiter. Im Vorabendprogramm wird mir ein Doku über Heuschrecken im Wohnzimmer angeboten. Da will ich erst gar keine Fantasie entwickeln und erst recht nichts von sehen. Also doch lieber das "TA MA MU Cafe" oder "Silent Cooking". Warum man da beim Kochen leise sein soll, kann ich mir nur schwer vorstellen. Vielleicht wird das Fleisch bzw. das Tier bei lebendigem Leibe zubereitet und darf nicht erschreckt werden. Vielleicht ist es auch die gleiche Wohnung, wo im Wohnzimmer die Heuschrecken hausen und die sollen nicht mitbekommen, das gekocht wird. Sonst kommen die alle in die Küche und wollen mitessen. Oder die kommen selbst in den Topf. Geht meine Fantasie jetzt mit mir durch? Ach nein, ich habe ja mal gebratene Heuschrecken gesehen, in Mexiko auf dem Markt. Keine Ahnung aus welchem Wohnzimmer die kamen, aber um die zu verspeisen fehlte mir nicht nur die Fantasie sondern auch der Appetit.

Vereinigte Übernahme

2007-04-14T12:29:00.000-07:00

So steht es also um Deutschland. Anfang des Jahres war in den Zeiungen zu lesen, wie sich das deutsche Volk seit der Wiedervereinigung denn so mischt, wer schon mal wo war und was man über den dazugefügten Landstrich so denkt. Auch wenn mir die genauen Zahlen entfallen sind, ergab sich doch ein klaren Bild von der sogenannten "inneren Einheit".

Demnach haut alles, was jung ist und zwei gesunde Beine hat, in den Westen ab. Zurück bleiben die Alten, die Perspektivlosen und die, die vom Mauerfall noch nichts gehört haben. Der Osten steht damit kurz vor dem Aussterben. Vom Westen ist nichts zu erwarten, ein großer Teil der Bevölkerung bequemt sich nicht mal im Urlaub in den Osten. Man könnte sich ja verfahren und schwups, ist man in Polen oder Rußland.
Die paar Prozent, die sich wirklich getraut haben, ostdeutschen Boden zu betreten, waren wahrscheinlich die, die direkt nach der Wende mit heldenhaftem Pioniergeist angaloppierten, um Wohlstand und Weisheit zu bringen. Diese tollkühnen Heilsbringer entpuppten sich laut Zeugenaussagen jedoch meist als solche Schaumschläger, die im Westen nichts geworden sind und glaubten, ganze Bundesländer mit ein paar Westmark kaufen zu können. Ist doch klar, dass die Mauer in den Köpfen schon so gut wie abgerissen ist.

Intensiviert wird das herzliche Miteinander durch debatten über den Solidaritätszuschlag. Scheinbar denkt man im Westen noch immer, dass die Menschen im Osten gar nichts dergleichen bezahlen. Der Westdeutsche stützt den Osten, so kann es nicht weitergehen. Mißverständnisse dieser Art wären ja längst ausgeräumt, wenn mal jemand in den Osten gereist wäre, um sich direkt vor Ort zu beschweren. Außerdem hätte man da gleich mal geschaut, was die mit dem ganzen Geld so anstellen. Kann man schließlich in Dresdens gläserner Automanufaktur auch. Da stellt man sich gerne mal als zahlender Kunde neben den Handwerker und schaut, ob der auch alles richtig einbaut. Aber so sehr scheint der Soli dann doch nicht zu sticheln. Aber ich komme vom Thema ab.

Was machen wir denn jetz mit den jungen Ossis, die den Westarbeitsmarkt überfallen und dem aussterbenden Osten, den kaum ein westdeutsches Auge bisher gesehen hat?
Vom Prinzip her ist eigentlich alles prima. Die Wessis reiben sich die Hände darüber, dass sie im goldenen Teil der Republik leben und dass es ihnen gut geht. So sollte es auch bleiben. Denn hinter der ehemaligen Mauer kommt auch dem Ossi ein lächeln über die Lippen. Viele Städte sind inzwischen sehr ansehnlich und lebenswert. Die teils wundervollen Erholungsgebiete und Landschaften hat man in den Ferien für sich und die meisten westdeutschen Goldgräber sind inzwischen weitergezogen. Und so wie es aussieht, schafft man es sogar, sich Tugenden wie Nachbarschaftlichkeit und Herzlichkeit wenigstens teilweise zu erhalten. Das alles behält der Ossi aber für sich, denn wenn sie es im Westen wüßten, dann würden sie ja vieleicht plötzlich doch alle kommen.

Eine frage bleibt. Da ja noch immer gerne von den neuen Bundesländern gesprochen wird, was im Unterton mitschwingen lässt, dass es sich ehr um eine Übernahme als um eine Wiedervereinigung gehandelt hat, wäre es an der Zeit, mal nach einem entsprechenden Begriff für die "Westbundesländer" zu suchen. In einem Gespräch vor ein paar Tagen erwähnte mir gegenüber jemand die "Gebrauchtländer".

Abschließend weise ich darauf hin, dass es nicht erst seit gestern Zugverbindungen und Autobahnen, ja sogar Flugstrecken gibt, die Ost und West des Landes verbinden.
Also Leute, besucht Euch endlich und lernt Euch kennen.

Hauptsache billig

2007-03-10T13:36:00.000-08:00

Als ich vor ein paar Tagen über eine Internetsuchmaschine nach Infos über das Familiengeld recherchierte, wurde mir u.a. eine Seite mit folgendem Hinweis angeboten:

"Familiengeld, bei uns bis zu 70% billiger."

Sehr beruhigend, dass ich in Zukunft auch bei den Leistungen vom Staat sparen kann.
Vielen Dank auch.